有感而发

还剩下两张试卷，实在是令我等不及六月十四号的来临～

第二个学期已经告一段落了。

刚过的五月二十三号是我去Matric报到的一周年纪念。

弹指瞬间，在HELP的日子也将近一年了。

我依然期待毕业的那一刻…对这个地方真的没有太多的留恋。

但有时我在想，自己是否真的那么排斥这个环境的事物？

不至于格格不入，可我很肯定的是，我无法完全融入那里的生活格调。

我最近开始去面对一个思考已久的问题，并承认它的真实性：

很多时候，我说我不喜欢当下的学习生活，绝大部分的因素是一种彻头彻尾地从各个角度保护回忆的潜意识在作祟。

这话并不代表我不认同那段无暇岁月赋予人生无与伦比的意义；只不过，在时间洪流的无情冲击下，我必须得承认，当下的自己，的确还戴着名为“过去”的桎梏，而不能完全放手去拥抱现在的一切。

从毕业到现在，我自认这种无法释怀的情况已改善许多。

然而和其他同龄人相比，或许在他们眼中，我还是个偏执症特强的精神病患者。

昨天发生的一件小事，带给我的震撼性是深远、持久的。

思绪没有多大的波动，但心情五味陈杂，自我感觉非常纠结。

几位新朋友联手为我制作了一个迟来的生日小礼物；双手接过小玩意儿的那一刻，我能感受到里头的诚意和友情，因此我是真的高兴。

因为今年的生日适逢假期，所以在家里度过这一天；虽然没有大肆庆祝什么的，但这足以让我满意了:P

生日祝福还真是不少的，大都是些手机短信和面子书信息。

泛泛之交或普通朋友寄上的无非就“Happy Birthday”或“生日快乐”，最多加上几个叹词和表情符号，没什么看头；

真正让我有所期待的，是来自好友们的祝福。

由于当天拜仁痛失欧冠杯，有和我讲球的球迷们寄上的是“洗人”类型的祝福…虽然他们很可恶，但我觉得很有趣，所以根本无法生气他们～XD

不讲球的好友中，有些的祝福是很贴心的，看了很感动——有了他们的存在，让我在那瞬间感悟友谊永固并非完全是个神话。

现在我想吐露的，是一些令我很失望的例子。

这几个是我很重视的人们，但他们却教会了我：再回首，已成空。

自认与他们相识以来，友情深厚，即使平时真的忙得焦头烂额，在这一年一度的日子，你献给好友的生日祝福难道就不能真诚、特别一些吗？

如果把名字遮掉，根本和点头之交寄上的信息是没两样的。

一看到这种情况就心淡了，除了苦笑还是苦笑。
怪谁呢？无非是自己把别人看得太重了，再者就是人家不曾把你当谁来看。
我绝对不是介意礼物的问题，但在这种情况之下，我收到了来自另一个世界的礼物。
怎能叫我不矛盾？怎能叫我不自责？
因此，我真的觉得自己罪孽深重：一直以来我都在无形中把自己套上了一层保护罩，企图与他们划清该有的界线。
我认为这是我潜意识不想喜新厌旧的情况出现。但我好像错了？我真的错了？
认识他们不久，自认对他们没有付出100%的信任，他们却以简单的真心回报我可耻的行为……
而随着时间的流逝，已与有些故人渐行渐远。很简单的例子：他们宁可在网上和陌生人comment得天昏地暗，但只要是我post出的任何东西，他们绝不会留下一丁点的痕迹。
很多时候我真的一直在催眠和欺骗自己。开始绝望得流不出眼泪了，是否表示着哀莫大于心死?
日子久了，偶尔会觉得自己越来越心力交瘁——
过去和现在是两岸，而我已经深深陷入中间的泥沼，不知哪里才是平衡点。
活该。