中秋惊喜～

今年的中秋依然和去年一样在宿舍过

虽然在家也不会大肆庆祝一番，但仍感觉可悲啊～

更凄凉的是唉…本人竟然到了佳节当晚才正式咬到今年的第一口月饼

那是我一位体贴细心的朋友见我没得回家过中秋，出于同情（T^T）……

而特地从家里带给我吃的…… T^T

好感动啊～竟然有人会想起我这无家可归的可怜虫～

话说那月饼是类似五仁杂粮的口味，里面有味道很奇怪的冬瓜条！>.<

我还是最喜欢巧克力的啦～哈哈哈

但纵使不甚合我味蕾，仍是吃在口里甜在心里！XDDD

更大的惊喜在后头～

昨天，班上那位傻傻可爱的贵族少爷突然跟我说："Eii我有拿月饼来的咧～只是放在车上忘记拿下来liao～"

我就答：“哈、哈！骗啦你～肯定是过期的！”

他就说：“No No No No～我真的有拿来的eh！”

之后我也没什么把这件事放在心上，反正他平时都讲很多废话的啦～:P

想不到！放学后在回宿舍的路上他打电话来问我在哪？因为要交月饼给我～

LOLOLOLOL当下我真的是被轻微炸到！

因为我以为他是讲笑罢了，没想到这次没有骗我！:P

挂电话后我就飞奔回宿舍，他就从车窗把这份月饼交给我

喜月堂！那个包装是出了名的精致华美的高档月饼！

我对这袋子的设计一见倾心：两面分别是粉红及粉青，上面有玉兔和纸伞

忘了说那两个月饼是红豆口味的……

我这个不是很喜欢红豆的人也觉得很好吃，它的水准可见一斑～

一个小小的礼物果然可以让人一整天的心情变好

现在想起还是觉得很温馨又很奇怪～

我想这就是友情的真挚之处吧？

不计认识多久，只管是否投缘

真的很感激你们！我会永远记得今年这个惊喜连连的中秋！^^

重相逢

一面之缘，七年之别
二零一二年九月二十七日，划下了句点

哦，不要误会，这不是什么可歌可泣的爱情史诗
反之，我觉得比较像金庸笔下的江湖恩怨情仇～XD
主人翁有二：本人，及一位姓韩名家轩的才子

遥想当年，我六年级时参加了在吉兰丹举行的全国华语笔试比赛，遇见了这位令我敬重钦佩至今的好敌手
由于身为上届季军，肩上背负的获奖压力之沉重可想而知
更可怕的潜台词是：这次非冠军不可…
成绩揭晓的那一刻，也掀开了我人生崭新的一页
顷刻瞬间，全场掌声沸腾、喝彩连连
我没有夸张到流泪，不过自然是狂喜不已

家轩是当届亚军
仍记得在台上，他很绅士地走上前来跟我握手：
“恭喜！”
当下谢过他自后，我突然觉得自己很白痴到很没有风度啊～
怪就怪自己兴奋过度忘了礼节～真是的！

这种种的功成名就和刀光剑影，已是陈年旧事
有时候我也会回望那些年，偶尔
话虽如此，事后我觉得他一定会自此恨我入骨…
然而，我没有忘记过这个响当当的名字

缘分是人生中最微妙的元素
当年一别，从未想过再度相见
世事难料…今年三月杪，我竟然通过大学先修班的同学重新得知他的音讯～
尔后还在面子书成为了朋友，开始攀谈起来～
更始料未及的是，我们竟在现实世界中重逢了！
第二次见面，却不觉尴尬或疏远；我甚至觉得他比一些我认识好久的人更谈得来
英雄重英雄，这就是缘分吧！
这堪称是今年内发生的其中一件最刺激的事！XD

基本上只要没人歪曲我的原意，我的心情可以用一句非常应景的歌词来代替：
重相逢，仿佛在梦中，其实不是梦
感谢上天，世界之大，我珍惜这种缘分！:)

心门

前几天在朋友房间从晚上九点八卦到凌晨四点，虽然第二天早上还有课，但当天大家都无视这个事实，很有默契地讲个不停～

久违的促膝长谈，使我们掀起了各自过去一角的神秘面纱

人人都有史诗般的过去：这些独一无二的故事，拍成电影、编成歌曲、写成小说，就是一部流传千古的经典之作

聆听他人的故事时，我时常会借此反思自己的经历，仔细思量有无和他人重叠交错的回忆

比起说书人，我觉得自己更适合当听众，因为我不甚习惯将自己的隐私巨细无遗地展现于人前

其实我并没有抗拒和他人交流或分享心事，反之，我时常都乐在其中

然而我是个很矛盾的人，在害怕被别人看穿的同时，却一直希望别人能够了解自己

无可避免地，我们谈到了本身的爱情经历

轮到我“发表演说”时，或许是自我保护的意念不断作祟，或许是不擅长以第一人称的身份来倾诉心声，我加以修饰后而叙述的故事和真相一贯地有所出入

往往上一秒在脑海中已经定型的句子，下一秒嘴里吐出的却是整容过的作品

无可否认，词不达意的确是我打开心门最大的绊脚石
此外，是时候承认我潜意识中无法对任何人类掏心掏肺了
几度后悔把真心话说给一些我认为自己推心置腹的人听
人与人之间的羁绊是多么地吹弹可破，今日是你亲密无间的战友，明天就可能与你反目成仇
故我曾经对你无所保留的倾诉，也许是你我分道扬镳以后，最为致命的武器
我向来不好惺惺作态，愿以真心待人并不执着于相等的回报
然而我不认为把自己的一切公告天下，让他人评头论足是待人以诚的先决条件

我比较喜欢像现在这样把最真实的心情点滴以文字记录在一个隐秘的空间
但这个症结已严重得令我一并质疑这个方法的可靠性
因此我写出来的东西，仍不全然如我心底所想，但至少它们比起我说出来的话更接近事实
我逐渐正视这个问题，否则在未来我该如何着笔自传？
仍在黑暗中摸索，尽管我已瞥见一丝曙光

相遇

为了和你相遇——多么唯美的一句话

这是个玩笑，但不知为何，我还蛮喜欢的

Tragedy

由始至终，众人皆醒，我独醉

沉醉在自己编织的美好世界里

以为那自导自演的悲剧真的很煽情

到头来才发现，原来是自己太过入戏，抽离不出早已注定的结局

Till Then

原来有些你自以为很重要的人，你不联系他，他就真的永远不会联系你。

由始至终，不过是自己一厢情愿而已。

我看淡了，真的看淡了。

再也不会以无怨无悔的执着换取满地的心伤。

这些过往的羁绊与牵挂，到此为止。

Goddamn

忘不了是因为你太过逃避现实，放不下是因为你总是自我幻想。没有忘不了没有放不下，所谓忘不了和放不下，是你把血淋淋的现实，想象成了凄美的童话故事。

Final Resignation

How friendship breaks?

Both friends will think the other is busy. 

And will not contact. Thinking that maybe it's disturbing. 

As time passes, both will think that let the other contact. 

After that each will think why should I contact first? 

Here your love will be converted to hate. 

Finally without contact. The memory becomes weak. 

They forget each other.

Very well said. I've grown weary of making all my own initiatives to accomplish the silly role as a lonely actor. So here's my resignation. I'm damn tired, damn tired. Finally after years, it's the right time for me to join the lines of audience.

寄不出去的信（二）

曾经，她无时无刻都想和他分享秘密；
如今，他却成了她心中最深处的秘密。
此生何其有幸，能够在茫茫人海中，相逢、相识又相知；
即使是在那惊心动魄的一天以后，她仍深深感激：
那段无暇岁月的回忆，再过多少年她都能娓娓道来。

两条平行线，终究会有交叉的一天。
没错，两个素不相识、生活背景相差甚远的人儿就是如此相遇，再擦肩而过。
这场相遇，或许从一开始就是个美丽的错误；但当时又有谁会想到，他们竟然连结局也看不见便匆匆分离，徒留一地心伤？
在这个交叉点逗留的时间，区区几载，却足以让人用一生去缅怀——
及惋惜。

一个不可告人的黑暗秘密摧毁了一切。
千挑万选，他都不该是洞悉这一切的第三者；而他当然料也不会料到，被安排走上这条不归路的人竟然是她。
“为什么偏偏是我？为什么？？？”她呐喊了无数遍。
她亲眼见证了这赤裸裸的事实，根本不敢相信那是长久以来她所认识的他。
虽然下意识里还是在努力地编织各种理由来维护他——这一次，她失败了。
为此，她独自饮泣了无数次，在道德伦常和情感私欲中不断挣扎——这一次，二者不可兼得。
倘若上天能够赐予她一个愿望，她会选择将那一天的记忆永远抹去。
“我真的会那样做吗？”

从作出抉择的那一刻起，她已清楚没有后路可退。
再也无法面对他，一是因为他犯下的错误有悖常理，二是因为在他给予的一切面前，自此以后必然的绝情使她更无地自容。
但，她不能背叛真心；即使是他，她也无法因此违反自己的原则。

她曾许诺将这秘密永远存封在心底，但日复一日的煎熬使她逐渐崩溃。
她不得不寻求他人的聆听，那几张第一时间浮现的脸孔——如果不说出来，她真的会疯了。
他想必很震惊吧？她竟然背叛了他；一个自己最信任的人，向无关痛痒的人出卖了自己。
她何尝不心伤？他该知道她从来都没有那样的念头——哪怕是一瞬间。

往日令人雀跃万分的重逢，已不复存在。
她唯一希望的是，自己深深祝福的人能及早抽身而退。
缘起缘灭，或许他们之间已走到了尽头，但这段世间难觅的经历，刻骨铭心。

“爱恨情仇，无言以对；这份恩情，一生难忘。

谢谢你，我生命中的过客。”

泪光闪闪

古(ふる)いアルバムめくり

翻着发黄的旧相册

ありがとうってつぶやいた

嘴里轻轻呢喃着：谢谢

いつもいつも胸(むね)の中(なか)

总是在我心中

励(はげ)ましてくれる人(ひと)よ

鼓励我的人儿啊 

晴(は)れ渡(わた)る日(ひ)も 雨(あめ)の日(ひ)も

不论晴天还是雨天

浮(う)かぶあの笑颜(えがお)

都会浮现出你的笑容

想(おも)い出远(でとお)くあせても

即使回忆已褪色

おもかげ探(さが)して

我依然寻觅着你的踪迹

よみがえる日(ひ)は 涙(なみだ)そうそう

每次醒来从是让我泪光闪闪

一番星(いちばんほし)に祈(いの)る

对着星星祈愿

それが私(わたし)のくせになり

已经成为了我的习惯

夕暮(ゆうぐ)れに见上(みあ)げる空(そら)

黄昏时仰望天空里

心(こころ)いっぱいあなた探(さが)す

在心中满是寻找你的踪迹

悲(かな)しみにも 喜(よろこ)びにも

不论是悲伤还是喜悦

想(おも)うあの笑颜(えがお)

心里总是会浮现你的笑容

あなたの场所(ばしょ)から私(わたし)が

我相信从你所在的地方看得到我

见(み)えたら きっといつか会(あ)えると信(しん)じ 生(い)きてゆく

相信总有一天我们都能够重逢

晴(は)れ渡(わた)る日(ひ)も 雨(あめ)の日(ひ)も

不论晴天还是雨天

浮(う)かぶあの笑颜(えがお)

都会浮现出你的笑容

想(おも)い出(で)远(とお)くあせても

即使回忆已褪色

さみしくて 恋(こい)しくて 君(きみ)への

我依然寻觅着你的踪迹 

想(おも)い 涙(ナダ)そうそう

每次醒来从是让我泪光闪闪

会(あ)いたくて 会(あ)いたくて

想见到你 想见到你

君(きみ)への想(おも)い 涙(ナダ)そうそう

对你的思念总让我 泪光闪闪

寄不出去的信（一）

“你知道我是谁吗？可不可以交个朋友？”——那一年，他对她说的第一句话。
正确来说，这是一封短信；在泛黄的记忆中，那一段纯真的话语。

她感到很奇怪（没必要搞得那么官方吧:S），但还是客套地回了个“当然好啊～”。
先是短信，再来是MSN。两个在现实生活中从来没有交集的人，就这样莫名其妙地成为了“朋友”。
两年过去了，停留在虚幻世界的篇章随之告一段落。

新班级的名单一贴出来，她从头到尾看了好几遍，却不曾注意到他的名字。
重新分班以后，她来到一个几乎没有“故人”的新班级，心中有的不过是万千愁绪与伤感。
谁会想到，就在这里，往后的旅程将成为人生中最为刻骨铭心的回忆。

第一天放学后，他寄了个短信过去：“没想到竟然会和你同班哦^^以后真的要多多指教了～”
无奈的感觉涌上心头。“谁在乎这个啊……”她心想，同时敷衍了几句回去。
因为有了第一次的回应，自此以后，短信的互动便成了日常生活中的规律；忘了是什么时候，他们在生活中（以嘴巴:P）也真正地有了第一次的交谈。

不知从何时开始，他开始称她为“姐姐”。
除了奇怪，就是别扭。她当然不肯让他这么叫。
不解的是，无论她用什么方法阻止他这么做，稍微放松戒备，又会听到姐姐前老姐后了。
时间久了，或许是习惯了，或许是默许了，她“正式”认了他这个“弟弟”。
名义上，他们是“姐弟”；但事实上，他们的相处模式和“姐弟”一点关系都没有。

很多事情说清楚了，也没意义了；雾里看花，往往是最美妙的境界。
他的心思，她早已看出来了。
他对自己的确是有异于其他女生，和她们说的话也不一样。
这份心意，冰雪聪明的她，其实很早就明白了。
有人把话说明白了，却没有人愿意捅破那层纸——也许，没这个必要。
暧昧始终最美好。
没有闹僵、没有疏远、没有难堪，他们仍然那么要好。
或许他不知道，当时的他们彼此都在对方心中占有特别的位置——不是亲人、不是朋友、更不是恋人——一个无从定义却又无可取代的人。
这段关系，并非他所想的单向。

习惯了被人挂在心上，她开始把有关他的一切当成理所当然的事。
明明知道他在乎自己，她却一再故意地挑起他嫉妒的情绪。
或许她不知道，她是潜意识地希望能再得到多一点关怀。
当然，这一切一切，不会有谁知道。

剧情峰回路转了好多次。
终于有一天，他累了，是真的累了。
最后一次，以一种只在面对她时拥有的心境，许下了放手的承诺。
起初她不以为然，觉得一定又会和以前一样，是个大团圆结局。
她错了，彻底错了。
他们之间的故事，就此划下句点。
结局写得太匆忙，就如红尘中跋涉千年的惊鸿一瞥——
再趋前观望，已是沧海桑田。

再多的愧疚与懊悔，也无法挽回一如往昔的他们。
从她猛然意识到他已成为回忆的那一天起，她的自责不曾停歇过。
失去了，才懂得珍惜。这句话屡试不爽，然而她到了那一刻，才惊觉记忆深处中思念最深的影子属于谁。

在他转身离去以后，某次他们再度聊上了，他毫不犹豫地向她抛出了一句铿锵有力的话：“我喜欢过的人，从来也只有过一个，那个人就是XX”。
不是她。
得到这极具震撼性的答复后，她心中的激荡久久不能平息。
他以干净利落的绝情，穿越遥远的时空，戳破善意的谎言，还原她一个简单的真相。

没有人知道，这一切，正是她长久以来期盼的赎罪方式。
只有这样，当年他自认的一厢情愿，而今才能得到她的回报。

有感而发

还剩下两张试卷，实在是令我等不及六月十四号的来临～

第二个学期已经告一段落了。

刚过的五月二十三号是我去Matric报到的一周年纪念。

弹指瞬间，在HELP的日子也将近一年了。

我依然期待毕业的那一刻…对这个地方真的没有太多的留恋。

但有时我在想，自己是否真的那么排斥这个环境的事物？

不至于格格不入，可我很肯定的是，我无法完全融入那里的生活格调。

我最近开始去面对一个思考已久的问题，并承认它的真实性：

很多时候，我说我不喜欢当下的学习生活，绝大部分的因素是一种彻头彻尾地从各个角度保护回忆的潜意识在作祟。

这话并不代表我不认同那段无暇岁月赋予人生无与伦比的意义；只不过，在时间洪流的无情冲击下，我必须得承认，当下的自己，的确还戴着名为“过去”的桎梏，而不能完全放手去拥抱现在的一切。

从毕业到现在，我自认这种无法释怀的情况已改善许多。

然而和其他同龄人相比，或许在他们眼中，我还是个偏执症特强的精神病患者。

昨天发生的一件小事，带给我的震撼性是深远、持久的。

思绪没有多大的波动，但心情五味陈杂，自我感觉非常纠结。

几位新朋友联手为我制作了一个迟来的生日小礼物；双手接过小玩意儿的那一刻，我能感受到里头的诚意和友情，因此我是真的高兴。

因为今年的生日适逢假期，所以在家里度过这一天；虽然没有大肆庆祝什么的，但这足以让我满意了:P

生日祝福还真是不少的，大都是些手机短信和面子书信息。

泛泛之交或普通朋友寄上的无非就“Happy Birthday”或“生日快乐”，最多加上几个叹词和表情符号，没什么看头；

真正让我有所期待的，是来自好友们的祝福。

由于当天拜仁痛失欧冠杯，有和我讲球的球迷们寄上的是“洗人”类型的祝福…虽然他们很可恶，但我觉得很有趣，所以根本无法生气他们～XD

不讲球的好友中，有些的祝福是很贴心的，看了很感动——有了他们的存在，让我在那瞬间感悟友谊永固并非完全是个神话。

现在我想吐露的，是一些令我很失望的例子。

这几个是我很重视的人们，但他们却教会了我：再回首，已成空。

自认与他们相识以来，友情深厚，即使平时真的忙得焦头烂额，在这一年一度的日子，你献给好友的生日祝福难道就不能真诚、特别一些吗？

如果把名字遮掉，根本和点头之交寄上的信息是没两样的。

一看到这种情况就心淡了，除了苦笑还是苦笑。
怪谁呢？无非是自己把别人看得太重了，再者就是人家不曾把你当谁来看。
我绝对不是介意礼物的问题，但在这种情况之下，我收到了来自另一个世界的礼物。
怎能叫我不矛盾？怎能叫我不自责？
因此，我真的觉得自己罪孽深重：一直以来我都在无形中把自己套上了一层保护罩，企图与他们划清该有的界线。
我认为这是我潜意识不想喜新厌旧的情况出现。但我好像错了？我真的错了？
认识他们不久，自认对他们没有付出100%的信任，他们却以简单的真心回报我可耻的行为……
而随着时间的流逝，已与有些故人渐行渐远。很简单的例子：他们宁可在网上和陌生人comment得天昏地暗，但只要是我post出的任何东西，他们绝不会留下一丁点的痕迹。
很多时候我真的一直在催眠和欺骗自己。开始绝望得流不出眼泪了，是否表示着哀莫大于心死?
日子久了，偶尔会觉得自己越来越心力交瘁——
过去和现在是两岸，而我已经深深陷入中间的泥沼，不知哪里才是平衡点。
活该。

无题

原本想在生日当天写个纪念的。最后想了想，还是等考完试后才来真正酝酿吧:P
我已经决定了，在这恶梦结束之后，要着笔一个新系列
主题是：《那些年，我们一起走过的日子》
主角是陪我一起度过最美好的年华的朋友们
经过这次放假的相聚，我发现这份情感仍旧割舍不去，依然深深眷恋和你们相处的时光
谢谢你们，这个系列就当是给你们的另一份礼物吧;)

Exam. Mask. Reality

Less than 12 hours to reach my home... after 2 months, I'm finally back again.
2 practical papers have just over. Thank God that I can finally practice my escapism from this ridiculously hectic life.

This godforsaken place turns more horrible as each day passes.
And I have begun to curse it more as the killing frenzy grows.
The stress and tension that come would never end.
And the days here cause me a serious deprivation of hopes and anticipation for tomorrows, especially when there is exam going around.
If you were to ask why? Then I can tell you.
There is no doubt that there are lots of fascinating facilities here (at least when it's compared with the previous place that I went to). I never deny that it scores well in the aspect of material comforts, but I gotta curse it the spiritual part to the final bits.

Taking the scenario as a week before the exam (or mock exam as you like):
In the beginning, everyone around seemed so innocent and sincere. I still remember when they were asked whether they had finished studying for the coming test, they always answered you (in damn convincing tone) with "HAIZZZZZZZ... I have run out of time you know!!! But still I fail to finish the syllabus!!!" or "OF COURSE NOT!!! I've been watching drama and reality shows in my room for the whole past few days!!! Can't imagine how am I going to survive in the harsh trial later!!!".
OK so you took that as an assurance... and what happened the next? Guess what? When you got back your test paper you'd be startled, by all the marks which weren't proportional to their "tiny amount of effort".
At first I couldn't really fathom this conundrum so my conclusion was that there are some people who are naturally really really smart that they need only to strive a little in order to achieve an excellent grade.
As the game continues to go on I never stop contemplating the answer.

I forgot since when I revealed the stark reality, but I am pretty sure that from a certain period onwards I never ever hold faith in this place again, for its everything including all the hypocrites.
Sometimes I think that it might not be their problems, but I myself was just too credulous back then.
Once I thought I could find true friendship in another stage of life, and this would be something that is going to brighten up my plain days after leaving a place with endless meaningful memories.
But I was wrong, and completely ignorant.

Now I seriously condemn myself for once owning a perspective that perhaps college "friends" could really replace the emptiness left behind in my social life after all friends have proceeded to a new chapter in their own life.
Nobody is not wearing a mask here. I guess it is a necessity for survival in this chaotic place, in this turbulent time.
Even though we are used to have meals, to gossip and joke, to hang out occasionally, to discuss lessons together; but when a thing known as EXAM steps in this circle, everything goes haywire.
Or should I say, everything goes back to normal because this is the actual way of how we are supposed to behave here?
Exam tears off every single mask irrespective of the quality. And you'll be startled, by all the true faces beneath.

I wonder why is it so hard to tell others that you've been studying hard for the exam.
Does this result in a drastic drop of your IQ? Or does this cost you an A for a particular paper?
In addition to this, such individuals always love to label those who honestly admit that they're doing so as "KIA SU", meaning "fear of losing" or rather "the dog in the manger". At the same time the former would spitefully distract others through their "relaxing appearance" in hope that other people would slack off, leaving more advantages in the exam reserved for themselves.
And I don't understand why are some people capable of studying until 2am and waking up at 5am later just to face the books again??
Oh it's sheer ridiculous. What a terrifying fact that is beyond my expectation as well as imagination.

These revolting phenomenons are just part of this pressure cooker. I don't feel like continue describing anymore as I feel that my anger and resentment have all been vented for now.
As I'll be reaching home in less than 10 hours, I wish that such negative matters will not spoil my good mood. I'm just going to forget about everything here and embrace my hometown again.
Meanwhile I am going to prepare for the next round of exam in this end of May, but I swear that I will do this with my own way, my best own way.
I'm so happy that this exam marks the end of my second semester, meaning that only 2 more to go on before this entire course finishes.
The only main goal in my current life is to study hard and leave this place as soon as possible.
To escape from this frenzy.

追影。筑梦

跟随记忆的照片泛黄了 

那最纯真的笑容都停格 

还以为心够透彻 能留住那一刻 跨过时间的河 

谁能了解我此刻的忐忑 

离开是害怕寂寞的选择 

耳边这熟悉的歌 筑起万般不舍 梦也许下一分忘了 

人追逐的永垂不朽 让花树醉了几个秋 

一风落叶岁月漂流 

走过辽阔的予取予求 留不住海市蜃楼 

宽恕眼泪就放手 

放不下过去遗憾有多重 

幻灯下突然视线很朦胧 

面对无尽的空洞 心酸还要多浓 人散后是否一定曲终 

人追逐的永垂不朽 让花树醉了几个秋 

一风落叶岁月漂流 

走过辽阔的予取予求 留不住海市蜃楼 

宽恕眼泪就放手 (百年后不及回首)

去年年头，新年前夕，第一次听到这首歌，顿觉此曲只应天上有。


句句歌词都让我感同身受…毕业以后，在十字路口的迷惘——对友情、对未来。


一切，都那么地飘渺虚幻。


而今，有时候我提不起勇气来听这首歌。


为什么这里头的字字句句，能唱透人心？


没想到我的万千彷徨和惆怅，也配编成如此凄美的一曲挽歌。

无双

Show me your key: ***

谢谢生活

连续五天的假期就这么过掉了…在预考之前还言之凿凿说一定要好好利用这五天温习，绝对不可以因为刚考完mock exam就懈怠下来…在惰性与拼命的较量之下，可想而知前者不费吹灰之力地赢了=.=
唉…拼命了这么久，让自己紧绷的心情松弛一下，就像回到从前无忧无虑的日子那样…有什么不好呢？何况这样难得的机会，你以为想有就有吗？那可是我在拼搏到快要崩溃的时候，所梦寐以求的啊！所以嘛…就尽情放松下咯～重新尝试不放闹钟的自然醒…睡了午觉以后晚上还是能够十点半睡觉…开电脑不是为了做Past Years，而是疯狂扫完以前没看完的漫画！^^当然少不了面子书咯～

只是…即使如此，空虚感，有时仍然会袭上心头。

我想Matric的朋友们，现在还不会有这种感觉吧？毕竟他们辛苦了那么久…这才短短一个星期的休息，应该还无法弥补他们在那所受的苦吧… :P
我也在那里待过两个星期。那个地方？不堪回首的回忆。不是因为种族、宗教、弱势、语言、文化、福利——虽然冲击还是有的，但不至于让我强烈地想要离开——毕竟这个选择，当初是我自己决定的。
是教育制度。那个地方，原本应秉持着办学的宗旨，为了学生到那里去的唯一目的，也就是接受完善的教育，而做到最好。
在那之前，有关“它”的负面新闻不是没有听过，忠言劝告也听了不少，但我当时认为：里头应该有不少是夸大其辞、添油加醋的成分吧。怎么差都好，也不至于那么烂吧！
若没有亲身体验，你真的无法想象有多么糟糕。详细情况我也不想说了，以免吓着了即将去报到的学弟学妹们。或许见仁见智吧，但如果能够重新选择一次的话，我也不会留下。

尽管如此，那里的人情味，是这里远远比不上的——至少我现在还是这么觉得。
有时候看到那里大伙儿一起拍的照片，里头一定有很多经验与回忆，我会觉得他们像是个大家庭，给人很温馨的感觉。
看到他们在那里生活的点点滴滴，让我想起了以前在班上的感觉。
难怪人家说Matric的“同一组别”的同学感情会特别好，你要想想他们可是在艰巨挑战中并肩作战的战友啊！
我知道我很不知足，不懂得感恩自己所拥有的，人心不足蛇吞象！但即使可以控制自己的思想，也仅仅是“控制”而已，那思想的存在，是事实无法否定，也无法抹杀的——有时候，我是真的羡慕他们。
我不是后悔没有继续在那里待下去，也不是后悔选择了现今脚下的这条路，我只是无可避免地——

现在，每当上课之前，在宿舍楼下等待同学一起走路去学院的时候，我倚靠在栏杆看着晨曦初露的天空，总有万般滋味在心头。何等熟悉的景色，似曾相似的感觉……原来这是曾经每个清晨，我们一起在校园仰望的那一片天。现在，我已经不再像当初那么执着了。或许吧？不是看破，也非释然，我认为是麻木了。时间的流逝抚平了许多疤痕，冲淡了许多忧伤，也削弱了许多羁绊。


偶尔黄昏之时，我看着暮色渐深的天空，突然好奇以前每当补习班结束以后，看着落日余辉铺满一地的时候，可曾想过往后的日子自己竟会以如此截然不同的的心情去观赏一样的晚霞？
这些定局，是当初的我，所始料未及的吧？

可能有些人会说我无病呻吟，有些则觉得我想引人关注，更有认为我不知好歹的——我承认我错了，世界上真的没有什么能永垂不朽。
有一段很长的时间，我都在安慰自己，认为凭着“只要有心，时间与距离绝对不会成为友谊的问题”，就能维持着这个世界的原貌，直到永远。
接下来，我渐渐意识到现实的残酷了，所以我就开始欺骗自己，编织着一个又一个苍白无力的借口及谎言，企图填补那个美好世界日益出现的裂痕。
然后，我明白了。不是恍然大悟，是经过日积月累的迷惑不甘而引导出的了解，或教训。
“你心中刻骨铭心的回忆，别人早已忘得一干二净”。

谢谢生活，教会了我许多东西。

回归

最近又开始夜生活了。会累吗？我得逼自己适应，别无他法。

拿破仑日理万机，一天只睡三个小时。

如此枭雄，其肩上重任绝非泛泛之辈所可以扛下。

每当我觉得自己很累，睡太少，要再去睡的时候，我都会告诫自己：

我睡眠的时间会比他短么？和他相比我的这点辛苦算得了什么？

如果有得选择，我也想要天天可以不间断地，无忧无虑地睡足八小时。

但是我不能，我不想再输了。

我恨死了那种完全被漠视，自尊在无形中被砸烂破碎一地，将视你为可有可无的大众脸的感觉——

每一句赞美，每一声掌声，我都看在眼里听在耳里——

很可笑吧？它们不属于我。不能说不曾，但问有几回？不值一提。

讽刺。轻蔑。不甘。愤懑。

我曾经试过努力无视这一切，自己继续默默耕耘就好，且看我在战场上如何驰骋杀敌。

近一年后，我领取了SPM之后的第一张考试成绩单。

全A。照理来说，很漂亮的成绩，或至少我以为那很值得骄傲——那一刹那，我真的很高兴。

下一秒，我的尊严轰然倒塌。

这种比上远远不足的成绩，我不会因为它比下有余而欢欣。

脑海中第一个浮现的字眼，是耻辱。

一战成名的不是我。在这场战役中，我充其量只能算是二流角色。一个彻头彻尾的失败者。

愤怒胜于悲伤。我的怒火自此以后燃烧到了顶点。

扪心自问，与初战中的大赢家相比，我的确远远不及他们拼命、愚勤、恐怖。

那种人的生活，我发誓这一辈子绝不会这么过。

再苦、再累，我也毫无怨言，皆因挫败带来的一切后果，远远让我伤痛。

我鄙视这种皓首穷经的读书人。以前是，现在是，将来也是。

正因如此我更坚决以自己一贯的步伐开疆辟土。

只要活着一天，我就决不容许这种随波逐流的事件发生。

士可杀，不可辱。

我无时无刻都在提醒自己，宁可耗尽全力以后失败，也不愿以迷失自我换取功名。

时间会证明一切。我深信我所坚持的原则与信念，不会牵引我走上成功以外的道路。

历史正等待着王者归来。

消逝的友情

今天重新开垦这片被荒废许久的园地，掀开属于2012年的新篇章。
值得一提的是，这并非心血来潮，而是累积了许久的思绪与心情无处宣泄。在绝望中，我瞥见了这一丝曙光。
曾经在Facebook读过一篇转载的文章，内容是关于消逝的友情。
里面形容的细节，随着时间的推移，我觉得它们逐渐发生在我身上。

“你有多久没和朋友互发短信聊天了？”——

曾几何时，手机的短信铃声几乎每天都会响起，几乎每天指头都必须飞舞键盘间；或下午，或夜晚，sms是朋友之间的最佳消遣。
现在呢？最近一次和好友以短信聊天，要把quality算进去吗？如果不算，那也是一两个月的光景了；若也要论品质呢？应该是上个世纪的事吧？不像有些人，手机的信箱永远是空的，我的习惯是：重要且有意义的信息，通常都会保留。因此信箱里的信件，在过去无聊烦闷时，都能有效地调剂我的心情。
但是我已经很久很久不想那么做了。我渐渐发现有时在人潮中深感形单影只时，唯一的出路只有望着地板或远处发呆——这些数量、内容相同的信息，我已经重复看了好多好多遍，看着看着有些都会背了——整个过程，循环了许久，没有任何突破的惊艳。

那些日期，永远定格在毕业的分叉路口以前；那些内容，只限于分离以前大家共同的闲话家常。

就读下午班的时候，你能想像吗？在那个JARING/ TM NET还是王道的年代，Internet的速度能有多快可想而知。可我们这些白痴竟然能相约早上七点起身，就只不过是为了MSN =.=！！Chat的内容很废又很无聊，无非是胡扯些鸡毛蒜皮的八卦新闻，再不然就是share一大堆chat icons/ animations，而且每次一谈，就是一两个小时的事。
现在回想起来，当时的我们的确很傻很天真，但这么一种特别的回忆，已经随着时光的流逝而升华成为永恒。
而今科技一日千里，当年的技术早已无从攀比。网络和Facebook普遍得不过就像是空气，你以为朋友之间的感情会因此而更加坚不可摧么？错！！！每一晚，Chat Box有很多头像亮着灯。请你仔细一看，有多少个愿意陪你真心畅谈？好多次了，我认为可以像从前那样无所不谈的人们，以毫不掩饰的敷衍回应。这不会令我欲言又止，因为我什么都不想说了。

再多的热情，总有一天会被冷水泼洒至完全熄灭。

四月了，我又无可避免地想起毕业已是将近一年半的事了。曾经每逢佳节纪念日，我都会发短信给要好的朋友，毕竟毕业后我们无法日日相聚一堂，我不希望友情会因为这样而褪色，所以才想以简单但真诚的祝福捎上久违的问候，愿大家生活安康。放假时，尽可能把有空的朋友们都约出来见面，不管是一起吃喝玩乐、彼此分享新生活的故事、共同回忆灿烂的昨天…我曾经认为，这是一个很有凝聚力的联络途径。友谊永固不是梦。

但我再也不会那么做了。诚如我所说，这段日子以来，我努力地和时间与距离搏斗，企图维系人与人之间的感情。我绝对不敢说自己奉献牺牲付出了许多，但我肯定的是我很珍惜这任何一段珍贵无比的友情。因为重视你们，我才会比那些独来独往的人们多一份友谊的牵挂。因为一直尝试以各种方法和大家保持联系，我才会比那些不把朋友当一回事的人们疲累伤神。可是我想我真的错了……因为事实证明了我所做的一切只会造成事与愿违。
是啊，我们都很忙，不断地加紧脚步跟上新生活的步伐。但难道就因为我愿意花一丁点时间在经营友情上，就代表我很得空吗？我忙碌、苦闷到流泪和发牢骚的感觉都忘了的时候，会有谁知道？

当然不会有，因为大家都很忙。

正因如此，什么节日短信、生活祝福，我都不想再一一转发了，免得再次落得个石沉大海的下场、抑或收到“哈哈～谢谢～”这种客套得令人心寒的回复。
Facebook开着放着就好，我不会自讨没趣地强迫你们陪我聊天或回复comment、听我诉说生活中的喜怒哀乐——这一切真的会为你们带来很大的困扰。
倘若有其他人想办gathering或相约见面什么的，就告诉我一声吧，我一定会尽量配合。只是如果要我再当发起人，恐怕这次真的不行了。我想我找不到任何动力继续扮演这个吃力不讨好的角色了。很好奇，如果我什么都不做，什么都不说，在你们之间，会不会有这股联谊的意愿？会不会想把久违的朋友都挖出来聚集在一起？是天方夜谭吗？是痴人梦话么？可能我太高估自己了，其实你们一定会那么做，只是没有我的参与而已。

我真的很累了。
从离开校园的那一刻起，我想自此以后我就注定只能一个人走下去。
我知道过去比当下精彩，证明现阶段的人生很失败。无奈事实就是如此，不由得我不承认，况且我也没有什么理由掩饰。
新生活开始以后，我没有试过在难过失意的时候找到一个可以倾诉的对象。新朋友不是没有，但那种感觉、相处模式和你们不一样。

尽管你们在我心中永远无可取代——

但世间所有的定律，全都败给了无常。

Sorrows Underneath

Finally I'm on holidays again... after a few months, without realising it.

Surprisingly this holiday hasn't injected much excitement, thrill and joy into me, as how I had been expecting long before this.

There are several reasons I suppose, for the first it must be the coming exam in January which bounds to keep me busy revising works throughout the whole holidays. I must do so because I still wanna enjoy my Chinese New Year later without any regret for messing up the entire exam.

For the next let's not forget about my horrible nightmare- I was hobbling to reach this new place half a year ago, and yet I had been too reluctant to wake up to face the reality. And recently I ended up being struck by all the repercussions caused by my own ignorance.

My life welcomed a totally new page as everything would start all over again from zero. It was in my expectation and there was no reason for any sane one to reject it. But I must admit that it seems so tough, so tough that for the first time I realise that sometimes in real life ceaseless endeavours do not necessarily bear fruit. Maybe I have not been as hardworking as others? I know I was wrong back then but what I'm trying to express is I do feel dejected and sorrowful- seeing others excelling in contrast to my complete fiasco.

There have been so many times- after getting my paper back, when I was just about to smile and grasp a little self-satisfaction brought by my achievement, others' even better grades would just always outshine me ruthlessly. My self-confidence would then shatter into million pieces. Constant failure is enough to demoralise anybody. I will not give up in this stiff competition, but for every time I fight back, I find out that my limit of stupidity is never predictable, and this ironic truth is seriously so disheartening- for I always believe that there can be miracles when you believe.

As time passes I think I have finally managed to adapt to this new phase of life, in a good sense :)

Memories are to be lived but not to live in. I can't remember how many times I told myself about this whenever melancholy of not being able to revive the past seized me.

Thank God it finally ends. I guess this is the best way to live out the present because with my current pace I won't be able to be that carefree until I can reminisce about the past daily. Due to this fact to a certain extent I feel relief because at least I'm now leading a contented life- when I do not need to look at my past.

Also friendship plays a big part in brightening up my days. I sincerely feel really grateful of being able to meet a group of people who are of the same "frequency" with me XP

Those who could joke and cheer and whisper and gossip with me when we're all free... XD

And I must say that some of them really make me comfortable whenever they're around. Although it's just half a year, I don't know why, somehow their friendships mean a lot to me, even more important than some acquaintances whom I've known for so many years.

By the way, a heartbreak in friendship ambushed me just a few months ago, and till now, it still sounds like a dream to me- perhaps because I wished that it wasn't true.

That fateful day taught me a lot of things, of which I would never believe that they are indisputably true- until I saw everything, with my own eyes.

I once regretted for being chosen to know the cruel truth. I'd rather not to know anything, just let us be who we are, no different from the beginning until now.

But I can't do that. For all the things done by that particular person, my reverence for an honourable icon who was used to provide spiritual enlightenment in my life; who was used to inspire me in order to transcend the cultural barrier in my life...

 I feel so sorry about this, but I can't cheat myself- I have really used up my respect to him.

How on earth I'm going to tell the world? That I've been in a dilemma I'll never wish to face- to treat if nothing has ever happened and continue this friendship, or to walk away and call it an end?

Predestined...